Все мы привыкли к фразе, что каждый ребенок индивидуален, не нужно стремиться переплюнуть чьи-то рекорды или успеть за всеми. Но что бывает, когда за этими словами скрывается элементарное нежелание воспитывать свое чадо?
 
Пока я не столкнулась с этим буквально нос к носу, я тоже свято разделяла фразу, что каждый ребенок — индивидуальность и не надо никого ни с кем сравнивать и пытаться иметь те же результаты. Пока не столкнулась...
 
Я уже писала в одном из топиков про Аню (женщина за 30) и Витю (ее сын — 2г10м). Напомню, что моему сыну три с половиной года, это важно. Витя выше моего ребенка почти на голову, крупного телосложения и, как результат, сильнее. Во всем остальном Витя проигрывает моему мальчику-с-пальчику.
 
«Он еще маленький!»
 
Это первая и основная отговорка на любые мои слова. Когда я пытаюсь выяснить у Ани, почему нельзя научить Витю вот этому и этому (не бить другого, не сыпать в глаза песок, есть самостоятельно ложкой, не биться в истерике, когда ломается что-то у их конструктора и т.п.), я слышу в ответ: «Он еще маленький!»
 
Тут же идет сравнение, что вот мой-то уже большой, поэтому умеет. Когда я говорю, что год назад (т.е. в два с половиной) мой ребенок это тоже уже умел, она мне отвечает, что все дети индивидуальны.

Каждый раз, когда я смотрю на детей, которые спокойно сидят в кафе за столом рядом с родителями, я поражаюсь – неужели такое возможно? С дочкой мы не могли посещать кафе и магазины лет до двух с половиной точно, т.к., на одном месте сидеть у нее совершенно не получалось.
 
 
Изредка ее удавалось отвлечь чем-то новым – камушками в вазонах, фонтаном или переливанием воды из бутылки в стакан, но все это непременно должно было происходить при участии родителей, да и увлекало минут на 15 максимум.
 
Создавалось впечатление, что ей постоянно нужно было куда-то бежать, что-то ломать, пробовать на вкус и при этом непременно падать и ударяться об углы столов и стены. Вариант отвлечения при помощи мультфильмов отпадал – мультфильмами в то время она совершенно не интересовалась.
 
Ближе к трем годам мы понемногу начали «выходить в свет» — посещать кафе (детские и не только), магазины и развлекательные центры. Не обошлось и без детских комнат, назначение которых – освободить родителей от родительских обязанностей и дать время спокойно поесть, как минимум.
 

Да-да, именно любовь! И если в года-два  это чувства ребенка к членам семьи, то после 3-х лет малыш легко может озадачить родителей фразой «я хочу замуж!».
 

Конечно же, о свадьбе и замужестве у детей познания самые минимальные – девочек привлекает красивое платье невесты, мальчиков – свадебные машины. Уже в 3 года моя дочь уверенно заявила, что она хочет свадьбу. На мой вопрос: «зачем?» она вполне серьезно ответила: «я хочу быть в платье, а Дима будет в костюме, и мы будем кататься на белом лимузине!».
 
Как реагировать?
 
Как вести себя родителям, дабы не привить ребенку чувство стыдливости, стеснения? Ведь своими насмешками и нежеланием принять и понять чувства ребенка вы рискуете тем, что в будущем уже он будет скрывать от родителей свои чувства и переживания.
 
Во время, казалось бы, бессмысленных игр в «мужа и жену» ребенок обычно копирует семейную жизнь своих родителей, разыгрывает различные модели взаимоотношений. Малыш учится любить и принимать любовь от другого человека. Вполне очевидно, что именно в эти моменты наблюдение за родителями определяет семейные ориентиры и ценности в будущей личной жизни ребенка.
 
Ввиду отсутствия опыта дети обычно тяжело переносят «измену» друга. В такие моменты без помощи взрослых не обойтись. Поддержите малыша, скажите, что вы тоже переживаете, и вам понятны его волнения и страдания. Расскажите историю о том, как мальчик с девочкой дружили, а потом нашли новых друзей, но никто из них не стал из-за этого плохим или предателем.
 

Свое дите я люблю безумно. Не скажу, что потакаю каждому капризу, выращивая из ребенка настоящего монстра, но и побаловать свое счастье всегда не прочь. И я не хочу, чтобы сын любил меня за дорогие подарки или теплые сапоги на зиму…
 
Наивная откровенность
 
А порой случается так, что ребенок проявляет именно такое поведение. Не знаю, кто как, а я столкнулась с таким поворотом событий – банально отказала своему чаду в покупке новой машинки, а в ответ услышала «ты плохая, я тебя больше не люблю».
 
Умом понимаю, что он не со зла сказал. Понимаю, что буквально через минуту он молча подойдет, снова возьмется за руку и будет лепетать что-то о своих вечных кораблях/космонавтах/пиратах и так далее. Вот только осадок остается.
 
Становится очень больно, обидно. И всегда вроде пытаюсь рационально объяснить ему, почему не покупаю по его первой просьбе игрушку или сладости.
 
Рассказываю, что сейчас у меня с собой нет денежки, заранее договариваюсь, что в магазин мы идем только за хлебом или пытаюсь предложить своему чаду вместо дорогого и ненужного «очередного» грузовика/трактора и так далее новую раскраску, конструктор или прочие увлекательные полезности (хотя бы).
 
Ребенок всегда говорит то, что ему приходит в голову первым, говорит то, о чем думает. Да, это прекрасно и очаровательно. Детская наивность, любознательность и откровенность не может не умилять. Вот только вспоминается одна знаменитая фраза «первые три года жизни человек учиться говорить, а все последующие года – молчать». Святая истина.
 
И сын очень часто высказывает свое мнение или задает вопросы там, где взрослый человек подумал бы дважды – стоит ли вообще раскрывать рот. А ребенку это непонятно. И получаются злые нелепые обиды и недоразумения.
Элементарный пример – когда сына выпалил на всю маршрутку, что у «дяди» расстегнулась молния на брюках. И мне неудобно было, и «дядя» этот бедный покраснел.
 
А хуже всего, когда сына «откровенничает» с домашними, любимыми и дорогими людьми. Мой ненаглядный дулся на меня какое-то время, когда сын выпалил ему, что «у тебя, дядя, руки кривые». Да, было дело, в очередной раз убирала со стола за своим ненаглядным, и как-то сказала в порыве злости себе под нос. А сын услышал, запомнил и выпалил в удобный момент – когда мой благоверный пытался починить очередную сломанную игрушку.
 
И таких ситуаций огромное множество. И как с ними бороться, я не имею понятия. Я не знаю, как научить ребенка молчать – ему ведь все интересно, он допытывается, делает выводы и незамедлительно их озвучивает. И ему еще не понять, что его слова обижают, а порой и сильно ранят.
 
И я не знаю, как донести это ему. Не знаю, что нужно делать, чтобы он понял
Лелеять обиду, понимаю, глупо, но те страшные слова «я тебя больше не люблю» продолжают болеть в груди. А объяснить «зеркалом», сказав то же самое своему сыну, я бы никогда себе не позволила – лучше сразу язык откусить.