Детские ""разборки"": стоит ли вмешиваться?

Как-то раз я стала невольной свидетельницей одного конфликта на детской площадке. И не было бы в нем ничего необычного, если бы не последствия оного, набор участников и степень несуразности.
 
Неравный бой
 
Двухлетний кроха «побил»… семилетнего мальчика. Вернее, ударил по спине пластмассовой лопаткой, длина которой составляла не более15 сантиметров.
 
Малыш просто подошел сзади к сидящему «товарищу» и огрел его этой самой лопаткой. Не знаю, может быть, тому и правда было больно. Возможно, двухлетний обидчик – будущий Владимир Кличко, и его удар уже сегодня получается весомым (даже при наличии в руках всего лишь гнущейся в разные стороны лопатки).
 
Судить трудно. Однако «жертва» нажаловалась маме. Та обратилась с претензией к родительнице «хулигана». Что могла сказать молодая мама малыша? Она извинилась.
 
Казалось бы, конфликт должен быть исчерпан. Но нет. Мама обиженного школьника принялась выяснять отношения, увещевать в грубой форме другую сторону, что та обязана следить за ребенком, если он у нее агрессивный.
 
Мама «агрессора» взбунтовалась и попросила не оскорблять ее чадо, при этом выражений тоже не выбирала. И понеслось. Взаимные оскорбления, нецензурная лексика, намерения позвонить в милицию! и снять побои! пострадавшего.  
 
Было смешно и как-то неприятно наблюдать за конфликтом мам. Нелепость ситуации, в которой двухлетний несмышленыш, действующий под влиянием сиюминутного порыва и не отдающий отчета своим поступкам, «обидел» семилетнего «детину», кстати, спортсмена, крепкого и высокого мальчика, вызывала смешанные чувства.
 
И я подумала: а должны ли мамы принимать столь активное участие в детских конфликтах? Особенно, если обидчик заведомо слабее пострадавшего.
 
Или необходимо дать ребенку возможность самостоятельно разрешить конфликт? Ведь когда он подрастет мама не будет все время рядом. Кому он будет жаловаться? И кто отстоит его интересы, если он сам не умеет этого делать?
 
Этот мальчик уже ходит в школу. А в детском коллективе без распрей не обходится. Как же он справляется, если даже при возникновении такой пустяшной проблемы побежал к маме?

Что это — врожденная черта характера? Слабость духа? Или недостатки воспитания?
 
Лично я придерживаюсь мнения, что виной всему именно воспитание. Я смогла убедиться в этом на собственном примере.
 
Поддержка… дозированная
 
Дети так устроены. Они ищут защиты у родителей, безгранично им доверяя. Так и должно быть. Однако порой стоит оставлять им чуточку свободы, чтобы из малыша получилась самодостаточная личность, способная принимать решения и отстаивать свою правоту.
 
Мой сын по натуре не слишком агрессивен. Он не бьет детей, не толкается, не кусается. Однако он никогда не выпустит из рук игрушку, которую у него будут отбирать. А так как физически он крепкий мальчик, то чаще это удается.
 
Но в какой-то момент я стала замечать, что он бежит ко мне, если что-то перестает идти по его «сценарию».
 
К примеру, его игрушка оказалась каким-то образом в руках другого ребенка. Вместо того чтобы пойти и забрать или попросить ее вернуть, он бежит ко мне со словами: «Мама, забери».
 
Однако я с первого же раза пресекла его попытки вмешивать меня в подобные «разборки». Я просто объяснила, что сказать забравшему игрушку ребенку. Слова не подействовали? Попроси еще раз. Снова ничего не вышло? Подходи и забирай.
 
Через какое-то время сын урок усвоил и теперь сам справляется с подобными ситуациями.
Приблизительно таким же образом я учила сына разбираться с обзывающимися. Для начала – объясни, что так говорить не следует. Если тебя не поняли – подходи и давай в лоб.
 
Возможно, вы скажите, что я воспитываю в сыне агрессию. Пусть будет так. Но я уверена, что в разумных дозах агрессия полезна в современной жизни.
У меня много приятельниц, которые уже успели отдать детей в школу. И я приблизительно представляю, с чем может столкнуться мой сын в школьном коллективе. Я совершенно не хочу, чтобы он становился мальчиком для битья. Порой умение дать сдачу способствует гармоничному психологическому развитию ребенка.
 
Давно установлено, что те дети, которых обижали в школе, вырастают людьми с массой комплексов, не дающих им нормально жить.
 
Кроме того, умение решать конфликты, неважно с применением ли силы или на словах, воспитывает самостоятельность, смелость, учит искать и находить выход. 
 
Конечно, я не утверждаю, что надо полностью отстраниться. Нет. Если вы видите, например, что «противник» значительно старше или ребенка начинают бить, то вмешаться все-таки следует. Ведь даже взрослым иногда требуется поддержка, что уж говорить о малышах.
 
Вот только поддержка эта должна быть «дозированной», всегда к месту, чтобы ребенок полагался, в первую очередь, на силы собственные и уже потом на маму.