Как установить здоровые границы с родителями

Родителям часто бывает сложно принять, что их ребенок вырос. И они просто не могут начать относиться к нему, как к равному. И здесь важно, чтобы повзрослевшее дитя сумело дать уважительный, но жесткий отпор и установило личные границы. Мы собрали несколько советов, как это лучше сделать.

Для начала нужно честно поговорить с собой и понять, что именно вы хотите изменить. И почему то или иное поведение заставляет вас испытывать какие-то определенные чувства. В дальнейшем это поможет сделать беседу более конструктивной, а запрос — понятным для второго человека. Далее следует сам семейный разговор. И если вам приходится говорить с кем-то о здоровых границах, скорее всего, вы уже понимаете, что он не будет легким. «Границы — забавная штука. Многим из нас с ними тяжело. Мы чувствуем, что они создают конфронтацию и ранят чужие чувства. Может быть, сначала так и будет, но границы чаще приводят к новому уровню уважения между участвующими сторонами», — объясняет психотерапевт Кардер Стаут. Подняв тему границ с родителями, старайтесь быть напористой, но при этом не забывайте о сострадании. Не пытайтесь сознательно задеть их чувства, лучше рассказывайте о своих, но следите за тоном. И подключайте к процессу активное слушание. Все-таки это беседа, а не монолог. И у второго человека тоже может быть свое мнение.

Помните о признательности. Все-таки в большинстве случаев самые родные люди нарушают ваши границы из лучших (по их мнению) побуждений. Скажите, что вы очень благодарны за заботу, но уже способны самостоятельно решать, что для вас лучше. Что все так же цените их участие в вашей жизни, но хотите, чтобы оно выглядело немного по-другому.

Не стоит надеяться, что первый разговор изменит все и сразу. Велика вероятность, что со стороны родителей произойдет отторжение. В таком случае временно закройте тему и дайте им все переварить и обдумать. Потом они (или один из них) могут сами прийти к вам с этим разговором. И вы вместе обсудите вариант, который устроит обе стороны. Что делать, если этого не случится? И ситуации, которые вам не нравятся, будут повторяться? Рекомендуем попробовать метод «заезженной пластинки». Просто повторяйте и повторяйте, что вы, например, ни с кем не будете обсуждать, как вам стоит воспитывать ваших детей. Спокойно и уверенно. Без малейшего раздражения и лишних слов. И столько раз, сколько будет нужно. Это покажет, что вы четко придерживаетесь своих границ и настаиваете, чтобы их соблюдали.

К сожалению, разговоры о границах не всегда приводят к желаемому результату. Некоторые родители никогда не могут принять, что их дети не нуждаются в навязываемой им помощи. Они могут встретить ваши требования враждебно и продолжать оказывать агрессивные, по сути, знаки внимания, манипулировать вами, вызывать жалость. В общем, вести старую манеру общения. Если вы не готовы это терпеть, стоит подумать, как свести общение к минимуму. К той дозе, которая будут приносить меньше вреда. Худой мир лучше доброй ссоры.

Но решиться на такой шаг может быть тяжело. Поэтому не бойтесь обратиться за помощью к специалисту. И ни в коем случае не вините себя! Здоровые границы — не прихоть, а то, в чем нуждаемся мы все. Ведь иначе риск прожить не свою жизнь слишком высок.